毎日、絵を描いている。

【※この記事は、数日前に公開した記事の内容があまりに乱雑過ぎたため、再編成してお送りしております。】

自分の頭を整理するための記事。

何について、ですが。私、今現在時点では絵垢でほぼ『毎日更新』になっているのですが、これについてです。

「何？つらいの？やめたらいいじゃん」で終わるなら、別にそれでよかった。

実際はいろいろな気持ちがここに詰まってて、なんなのか分からないことで心がぐちゃぐちゃ～ってなって、それがストレスになってました。

ですが、最終いつもみたいにそれなりの結論が見えてきたので、至るまでの経緯をまとめてみようと思います。

まず上のことについて思ったことを、箇条書きでバーっとまとめて上げます。

・まず実際に描きたい物が多すぎて、毎日レベルで描いていかないと追いつかない

・だけど『描きたい！！』以外にも、自分で思いついたから他の誰かが描く前に早く描かなきゃ！！みたいな焦りもある

・それと毎日更新って決めてるわけじゃないのになんだかんだ続けてしまってるので辞め時が分からなくなっている

・強制されたわけでもない、自分が勝手にやってることで縛られてるのがおこがましくて超、嫌！！

・でも毎日描いて褒められたい！驚かせたい！っていう気持ちもある

・更新続けなきゃ、描かなきゃ、忘れられる…！っていう見捨てられ不安的なものがあるのもまた事実

・でもでも同時にそれに疲れるからみんな早く見捨ててくれ、とも思ってるのも本当

・それでなんだかんだ無理はせず毎日描けてるならそれでいいんじゃないの？？…とも思う

…こういう時は大体、相反する気持ちが自分の中で喧嘩しまくってるから心がザワザワするんだと思います。

ただあんまり『つらい』とは思ってないのも事実。言えば全体の１割ぐらいの気持ちな気がする。

別に義務じゃないし、描かないでおくかーと思った日は、今まで何回もあります。

でも描かないは描かないとしても、別に絵描くの自体が嫌になったとかではないので、何をしてもそわそわとして、段々「あれ？なんで別に絵描きたくなくなったわけじゃないのに、何を我慢してるの自分？」になります。

それと毎日…じゃないにしろ、絵を描いてること自体にはどっちかというとマイナスな感情よりも、もっとプラスな感情を抱いてる気がしました。

なんでか…って考えてたら、ふと、気付きました。

根っこは『つきこい！！！！！！！いいの思いついたの～！！！！見てみて～！！！！！！！！』という「子どものマインド」である、ということに

ここでの「見てみて～！！」は子どものマインドなので、もっと多くの人にみてほしい、という承認欲求は含まない、もっと純粋でピュアな気持ちです。

本当にただ誰かひとりでもいいから、これよくない～？！✨✨って見てほしい。ただそれだけ。

だからこそ、自分の悪い潔癖症な部分というか、「好きでやってる！！」「描きたいから描くんだ！！！」みたいな芸術家としての潔さもなしに、ただただ「今日も更新するかー」ぐらいの気持ちで、惰性で描いてる日があるのが自分で許せないんだと思います。

言ってしまえば「子どものマインド」に対する、今度は嫌な『大人のマインド』。

確かに、思い返せば『このネタ描きたい！！』で描いて上げた日はこんな気持ちはあんまり抱かない気がします。どっちかというと、今日はいい球打てたぞ～！！の満足感の気持ち。

ここでもう一つ、さらに気付いたことがあります。

それはそもそも『その絵が気に入ってるかどうか』です。

こいつの占める割合がかなり大きいことにも気が付きました。

上で書いたモチベーションが高い時でさえ、気に入ってないと少しテンションが下がります。

だから、モチベが低い時はもうそれだけでテンションが下がっているのに、そこに加えて気に入らない絵が出来たちゃったもんなら自分に対する嫌悪感がMAX！！！！！！！！！！！

たぶんここがもやもやの原因、一番根底にあったものだと思います。

毎日更新していることに対して「つらい」と思っていたわけではなく、自分の内面的な潔癖症の部分が拒否反応出て、おわああああああーーーーーーーーーーー！！！！！！！ってなってたんだと思います。

そう分かったら、文字にされたら、なんかスッと腑に落ちました。

そして、熊岸長庵が言っていたことを思い出しました。

「偽物にしても、本物を凌駕してやろうという執念があった」「ちっぽけな意地さ」

このちっぽけな意地にすらなれないのが何よりも悲しくて悔しいんだと思います。

「じゃあなんなんだ自分は」と自分を呪うほどに

でもいつまでも呪われてやるもんか

『下手な鉄砲も数打ちゃ当たる』

私の創作スタンスです。

今が駄目でもいつか、いつか、

本物を描くために、毎日、絵を描いている。